生活中总会遇到这样一类人——他们好像天生带着“雷达”，谁家里闹了点矛盾，谁事工上出了点差错，谁又说了什么不该说的话，总能第一时间传到他们耳朵里，再添油加醋地散出去。这就是所谓的传舌者。
…传舌的，离间密友。
传舌比偶尔的闲聊更甚。传舌像一把裹着蜜糖的刀，表面上是“我跟你说个事儿，你别告诉别人啊”，实际上是在人和人之间悄悄埋下裂痕。
传舌的本质是什么？
司布真曾经说过一句特别形象的话：“传舌的人把别人的秘密当零花钱花。”你想想是不是这个理儿？别人的隐私、别人的伤痛、别人的失误，在传舌者那里成了一种可以用来交换关注、换取谈资的“货币”。他们用这些东西来填补自己内心的空虚，来获得一种“我知道得比你多”的优越感。
一个人要是心里存不住话，什么都要往外倒，那其实是因为他内心缺乏真正的安全感。真正内心充实的人，不需要靠散布别人的消息来证明自己的价值。
传舌能带来什么后果？
咱们可以观察一下身边，那些爱往来传舌的人，最后往往是自己最孤独。为什么？因为谁也不敢跟他说真心话啊。你今天跟他吐槽了某个人，明天说不定你就成了他跟别人吐槽的对象。信任一旦碎了，黏得再牢也有裂缝。
托马斯·布鲁克斯说：“传舌者的舌头就像一根火柴，不需要多大的火，就能烧毁一整片森林。”多少原本好好的关系，多少本来可以化解的矛盾，就是因为中间多了个传舌的人，火上浇油，最后闹得不可收拾。
著名作家C.S.路易斯在他的书信集里也谈到过这个问题。他说自己年轻时也喜欢听那些八卦消息，觉得挺有意思，后来才慢慢意识到，那种“津津有味”其实是一种不健康的精神满足。你听别人的丑闻、别人的失败，潜意识里会有一种“幸好不是我”的庆幸，这种庆幸会让你越来越冷漠。
为什么传舌这么难戒？
这个问题很有意思。咱们都承认传舌不好，但为什么还是忍不住？杨腓力提到一个观察：传舌之所以让人上瘾，是因为它能带来一种即时的“联结感”。几个人凑在一起，说第三个人的坏话，这时候说话的人会感觉彼此特别亲密，好像因为有了共同的“敌人”或者“吐槽对象”，关系一下子就亲密了。
但这种联结是虚假的。它是建立在拆毁别人的基础上的。你想想，靠贬低别人建立起来的友谊，能有多牢靠？
另外，传舌很多时候还披着一层“关心”的外衣。“我跟你说这个，是因为我担心你”“我告诉你这件事，是希望你能有个防备”——这些话听着是不是特别耳熟？但咱们扪心自问，有多少次说这些话的时候，其实是借着关心的名义在满足自己的表达欲？
那我们应该怎么办？
面对传舌这件事，我觉得有三个方面可以提醒自己。
第一，不听。这是最根本的。你要是实在管不住别人的嘴，至少可以管住自己的耳朵。当有人凑过来想跟你说别人的是非时，你可以温和但坚定地打断他。约翰·斯托得曾经说过：“别人递给你一把刀去伤害第三个人，你可以选择不接。”你不听，传舌的话到你这里就停了，你就是那个阻断传播链条的人。
第二，不信。咱们听到的很多事情，往往是经过了好几手加工的，早就不是原来的样子了。就像那个传话游戏，一句话传了五六个人之后，意思都能变得面目全非。咱们听到一件事，别急着下判断，别急着站队。你不知道事情的来龙去脉，你不知道当事人的处境，你也不知道说这话的人是不是带着情绪或者偏见。保持一份谨慎，对谁都有好处。
第三，不传。这是最直接的。不管你是听到了什么，只要不是你自己亲眼所见、亲自确认过的事情，最好就让它在你这儿画上句号。如果你实在觉得有些事情需要让相关的人知道，那你就直接去找当事人，而不是跟无关的人议论。
提姆·凯勒说：“如果你对一个人有意见，你去跟他本人说，那叫沟通；你去跟别人说，那叫背后伤人。沟通能解决问题，背后伤人只会制造更多问题。”道理就这么简单。
咱们谁都不是完人，谁都有不小心说错话的时候。我这篇文章不是要让大家去指责那些传舌的人，恰恰相反，我是在跟咱们自己说——包括我在内——咱们都需要经常反省一下自己的舌头。
你的舌头是你身上最小的器官之一，但它能结出最大的果子——要么是祝福的果子，要么是咒诅的果子。每天我们睁开眼睛，嘴巴一张一合，就是在不断地选择：今天我的舌头要结什么果子？
咱们可以试一试从今天起，如果我不能说造就人的话，如果我不能说真实的话，如果我不能说有助于解决问题的话，那我宁愿选择闭嘴。
少说一句闲话，多存一份安静。
往来传舌的，泄露密事；心中诚实的，遮隐事情。（箴十一13）